Una carezza

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Ieri sera ho fatto l'amore con mio marito. Seduti, sull'angolo del letto ci siamo baciati con passione e per me è stato bello provare di nuovo questa emozione. Avevo il sorriso sulle labbra, anche i capelli ridevano assieme a me. Ci siamo accoccolati stesi uno a fianco all'altro mentre gli accarezzavo il viso.

Lui guardava il soffitto ed io guardavo i disegni che la mia mano faceva sul suo corpo. Ero terribilmente appagata, in pace con me stessa e con il mondo intero. Allora perché c'è stata una frazione di secondo in cui gli stavo per dire: "Ho scopato con un altro, ho avuto un amante"?

Non glielo direi mai, è un segreto che custodirò "gelosamente" e mi seguirà nella tomba, allora perché anche ieri sera, come quella sera, un pensiero così pazzo è uscito dalla mia mente...starò mica veramente dando i numeri?

Perseverare

Luz Natural

La storia si ripete. Capito in uno studio medico e i miei ormoni reagiscono al fascino della giacca e cravatta del Dott.C. Come quando capitai da A, senza andarlo a cercare, anche questa volta mi trovo a fantasticare su di lui. Il Dottor C. ha fascino, è uomo, sa di uomo. Con il suo capello brizzolato, quell'aria da "so tutto io", mi ha colpito in pieno petto. 

Oggi ne ho combinata una delle mie. Le ho scritto un sms facendo finta di sbagliare destinatario:

Io: 

Ciao S. ho sentito D. e mi ha detto che per stasera non riuscirà a venire...ti passo a prendere io! Oggi giornatina di merda spero di liberarmi prima delle 6!

Dott.C.: 

Sono contento di essere nei suoi pensieri...anche io giornatina difficile...però non sono S...

Io:

Ops...eheh, effettivamente non assomiglia molto a S...peccato però che anche S. non assomigli molto a lei! ;)

...e poteva finire lì. Lui non i risponde ed io persevero:

Io:

...comunque mi scuso per il disturbo. Riguardo alla sua "giornatina" ...conosco molti modi per distendersi!

Ho tanto sperato in una sua risposta, ma ancora niente. Vedremo domani, domani è un altro giorno.

A letto con uno sconosciuto

E-laboy

Il titolo dovrebbe far già pensare ad un'azione. Un'azione che non dovrebbe (e dico dovrebbe per la seconda volta di fila), far seguito la parola "con uno sconosciuto". No, non dovrebbe per niente. Il volto di Marylin, così affranto, spaesato, triste, la dice lunga su come mi sento.

Mentre guidavo verso casa sua, sapevo che non dovevo guidare in quella direzione. Mentre entravo in quell'appartamento, sapevo che non dovevo varcare quella soglia. Mentre mi spogliavo, mentre ci baciavamo, io sapevo che non andava fatto. Non voglio essere ipocrita, non lo sono mai stata e figuriamoci se lo sono adesso, qui, in questo angolo di web dove nessuno mi conosce. 

Sapevo che non andava fatto perchè lui non era il lui che cercavo. Io sapevo che quel lui non avrebbe soddisfatto le mie voglie e  non sto parlando di voglie sessuali. Avevo la certezza che non ci sarebbe nemmeno andato vicino ad appagare la mia anima in pena. Allora perchè ci sono andata a letto? Una domanda che pongo a me stessa. Forse perchè ero arrivata ad un punto in cui non potevo più dire di no. Non potevo tornare indietro...sarebbe stato da bambini farlo. Non volevo forse. Oppure volevo solamente darmi una scrollata, non so. 

Ho fatto la prima mossa, lui sembrava cercasse il la. Cosa credeva che fossi venuta a fare? Forse a vedere il suo cazzo di appartamento? Mi sono avvicinata, l'ho stretto forte a me, ci siamo baciati. Mi ha preso per mano e mi ha portato sul suo dannato letto. Quel pomeriggio mi ha fatta sua due volte. 

Adesso ho aggiunto un nuovo nome alla lista degli uomini con cui sono andata a letto. Devo sentirmi soddisfatta? Non lo sono per niente. Gli errori si fanno e si continueranno a fare. Io continuerò a fare errori, a sbagliare pur sapendo di farlo e lo farò pur sapendo che mi farà male. Non sono masochista, sono solo alla ricerca della felicità e conosco solo questa strada da percorrere. 

Vuoto a perdere

Al femminile

Stavo rifacendo i letti e tenevo la tv accesa a farmi compagnia. Tra una spiumacciata di un cuscino e l'altra, guardavo qualche pezzo dei tanti video musicali che spopolano su mtv. Poi sento quella melodia, quelle parole: "Sono un peso per me stessa, sono un vuoto a perdere..." e rimango ipnotizzata. La mia vita, o almeno, la mia vita in questo periodo. Eccola qua, sintetizzata in quattro minuti  e due secondi. Non avrei potuto fare di meglio.

"Sono un peso per me stessa, sono un vuoto a perdere, sono diventata grande, senza neanche accorgermene.

E ora sono qui che guardo, che mi guardo crescere, la mia cellulite, le mie nuove consapevolezze, consapevolezze.

Quanto tempo che è passato, senza che me ne accorgessi, quanti giorni sono stati, sono stati quasi eterni, quanta vita che ho vissuto, inconsapevolmente, quanta vita che ho buttato, che ho buttato via per niente, che ho buttato via per niente. 

Dai ti dirò come mai, giro ancora per strada, vado a fare la spesa, ma non mi fermo più, a cercare qualcosa, qualche cosa di più, che alla fine poi, ti tocca ripagare.

Sono un altra da me stessa, sono un vuoto a perdere, sono diventata questa, senza accorgermene.

E ora sono qui che guardo, che mi guardo crescere, la mia cellulite, le mie nuove consapevolezze, consapevolezze.

Dai ti dirò come mai, giro ancora per strada, vado a fare la spesa, ma non mi fermo più, mentre vado cercare, quello che non c’è più, perchè il tempo ha cambiato le persone.

Ma non mi fermo più, mentre vado cercare, quello che non c’è più, perchè il tempo ha cambiato le persone.

Sono un altra da me stessa, sono un vuoto a perdere, sono diventata questa, senza neanche accorgermene."

Un sogno

Sulle ali dei miei sogni

Ho sognato. E' come stato vedere un film, quello della mia vita, la vita che vorrei adesso. 

"Prendo appuntamento da un dermatologo molto bravo per un grosso problema alla pelle. Arrivo nel suo elegante studio, ed un'elegante segretaria mi fa compilare dei moduli: nome, cognome, età, problemi di salute, le tipiche cose che si compilano alle prime visite. Dopo 10 minuti di attesa la donna mi avvisa che il dottore mi sta aspettando in studio, posso entrare. Appena varco la porta sento il suo profumo, profumo di uomo e lo cerco immediatamente con lo sguardo. Lui è girato di spalle, sta mettendo in ordine alcuni fogli ma appena di volta, qualcosa scatta e la tensione cresce tra noi. In breve tempo quella tensione si tramuta in tensione sessuale, un'energia inesplosa molto pericolosa. Si avvicina per farmi la visita, ma non riusciamo a tenere la mani a posto e ci avvinghiamo come fossimo l'ape ed il miele. Mi prende dietro la nuca, mi stringe forte e mi bacia con passione. Io lo attiro a me per il camice e glielo sfilo di dosso. Le nostre mani danzano sui nostri corpi, i nostri respiri sono musica per le nostre orecchie".

Mi sveglio appagata, silenziosa, vuota. Sono nel mio letto sola e vorrei tanto non esserlo.

Regole

Julie Lansom

Se dovessi descrivermi che parole sceglierei? Me lo sono chiesta più volte. Sarei capace di essere bianco e nero nello stesso tempo, non è facile per me in questo periodo. Ma se mi dovessero descrivere gli altri, so già che parole userebbero: solare, energica, frizzante, disponibile, buffa, bella, dolce, intelligente, acuta, furba, brava. Chi non vorrebbe essere così? Ci metterei la firma. Il casino è che io conosco la verità. Io so che sono anche stronza, sclerotica, egoista. Tre parole, tre sole parole riescono a spazzare via un fiume di belle parole. Soprattutto l'ultima parola, E-G-O-I-S-T-A, mi lascia senza fiato. Se penso a quanto sono egoista, potrei mangiarmi una merda. Godo di buona salute, i miei figli sono sani, belli e intelligenti. Hanno un papà fantastico, insieme formiamo la famiglia del mulino bianco, allora cosa c'è che non va in me? Perché voglio sempre di più? Forse non sono capace di accontentarmi? Oppure mi stufo presto del solito piatto d mangiare? Sono io che non riesco stare alle regole del mondo, oppure sono le regole del mondo che non sono fatte per me?

Credevo...

Banzaigeek

Sento la primavera scendere nel mio petto, nella mia pancia. Sento l'aria frizzante sotto la pelle. Il mio corpo vibra elettrizzato da questa nuova vita. Ho rivisto A. un paio di volte. I nostro occhi, hanno avuto un attimo di tempo per salutarsi, riempirsi di bellezza (perché lui è bello, c'è poco da dire) e fare il pieno di ricordi. Un saluto di sfuggita e via, lungo una nuova strada, direzione  nuove avventure. Oh come vorrei vivere un'avventura,  una di quelle con la A maiuscola. Che ti faccia provare un'ansia talmente forte da farti venire la nausea, da sconvolgerti i sensi, da farti venire il capogiro. Credevo di essermi calmata, di stare meglio ed invece sono sempre la solita stupida.

Sensi di colpa?

Fonte

Dovrei forse avere dei sensi di colpa? Dovrei vergognarmi di quello che ho fatto? Dovrei vergognarmi dei pensieri che ho avuto in testa? Camminare per le strade a testa china e non riuscire a guardare più negli occhi mio marito? No. Sono egoista, forse presuntuosa, ma non ho fatto niente di male. Occhio non vede, cuore non duole. 

Ci ho pensato e ripensato. Alla fine ho cancellato il profilo fasullo che avevo su facebook. Dopo il grande scivolone, ho raso al suolo ogni foto, cancellato ogni messaggio, "ucciso" tutti gli amici. Amici, mi viene da ridere. Perché poi chiamarli così? 

A proposito di scivoloni. Non vi ho mai raccontato la facciata che ho avuto incontrando "l'uomo dei miei sogni" conosciuto su fb. Un giorno, navigando tra facce sconosciute e sorrisi a 32 denti, vedo lui. Si chiama Andrea, ha 33 anni ed è di Milano. Nella foto del profilo indossa una camicia nera tenuta aperta sul petto. Non troppo aperta però da sembrare un tamarro, ma quanto basta da essere Uomo. L'uomo, ha un bel fisico ed un sorriso invitante. Gli chiedo l'amicizia e dopo poco cominciamo a messaggiarci. Prima qualche messaggio di presentazione, poi messaggi ironici, maliziosi e ricchi di doppi senso. Senza cadere nel volgare, passiamo alla chat. Non avevo mai chattato prima ad ora, non sapevo neanche come si facesse. 

Andrea è simpatico, simpatico e bello da impazzire. Non quella bellezza convenzionale però. Andrea è maschio. Dopo un breve periodo decidiamo che è venuto il momento d'incontrarci. Per lavoro, deve passare dalla mia città, ma non è solo. Chissenefrega, penso io. Decido di portarmi un'amica. L'unica che sa. La mattina dell'appuntamento sono agitatissima, ho le farfalle nello stomaco, mi sento una quindicenne alla prima cotta. Quando lo vedo ho un sobbalzo. Mi cadono gli occhiali, le chiavi che avevo in mano. Se avessi immaginato una scenetta del nostro incontro, non l'avrei di certo immaginata in quel modo. Goffa lo saluto e ci diamo due baci sulla guancia. Siamo imbarazzati tutte e due, ma forse lo sono solo io. Lui è sicuro e c'incamminiamo verso il suo amico. Altre presentazioni e poi la giornata passa molto lentamente...troppo lentamente. Ci saremmo scambiati sì e no 4 parole. Lui ed il suo amico facevano comunella e non c'è stato modo di infilarsi nei loro discorsi. Ho tanto sperato che la mia amica si sbagliasse quando d'un tratto sbotta: "Questo non ti richiama più"! Invece aveva ragione. Verso sera, mi scrive un lungo messaggio. Lungo da sembrare carino e celare le parole nascoste che a grandi linee sono state queste:  "Mi spiace ma...!"

Non ricordo le parole precise del messaggio, il mio subconscio ha cercato subito di rimuoverle. Il senso era quello comunque. Ora sto cercando di ripartire da zero. Sono (abbastanza) felice ed il Natale tutto sommato è stato un bel Natale. Anno nuovo, vita nuova. Ripartiamo tutti con i buoni propositi no?

Senza senso

Ischia foto

Non trovo senso nella mia vita. E' una parola grossa lo so, ma ne sono conscia. Oggi ho fatto la brava mammina, la brava mogliettina e tutta la famiglia si è andata a fare un giro in centro. Ammetto che sono stata spensierata, quasi felice. Non ho pensato alla facciata che ho da poco preso incontrando "l'uomo dei miei sogni" conosciuto su facebook...ma questa è un'altra storia che oggi non ho voglia di raccontare. Ero frizzante come l'aria che è cambiata tutto d'un tratto. Mi sono fatta carina, ho messo un pò di trucco in viso, lo smalto sulle unghie, i tacchi alti. Ho indossato biancheria sexy perchè questo mi fa stare molto bene con me stessa, mi rende sicura, audace e frizzante appunto. 

Siamo rimasti a cena fuori, abbiamo chiacchierato tranquillamente delle solite cavolate. Riso con i bambini. Mangiato in serenità. Ecco ero serena. Per una volta da tanto tempo, ero serena. Torniamo verso casa, la musica alla radio suona Coldpaly, io mi rilasso e succede il patatrac! 

Stavo osservando il panorama, giusto poco prima di arrivare a casa. La costa è stupenda tutta illuminata. Le mille luci della città si riflettono sull'acqua e la luna faceva capolino dalle nuvole. Un pensiero senza senso, mi è nato dalla mente. Come un conato di vomito arriva senza avvertire, come la velocità del lampo, un pensiero nato da che, da me? Perché sei nato pensiero, cosa vuoi da me? Oggi io stavo bene, perché mi hai voluto spiazzare? Così su due piedi, senza avvertire.

Ho pensato: "Questo panorama è meraviglioso, affascinante, selvaggio, perché non sono qui con un uomo accanto che è capace  di farmi provare queste emozioni? Perché non sono qui a godermi questo spettacolo con questo uomo?".

Toccare il fondo

Flickr

Ho veramente toccato il fondo.

Mi vergogno perfino a scriverlo qui dove nessuno mi conosce e dove mi leggeranno sì e no 4 gatti... senza offendere i gatti eh?

Ho creato un profilo su facebook fasullo.

Mi sono messa d'impegno e ce l'ho fatta. Ora dovrò memorizzare l'ennesima password senza poterla scrivere da nessuna parte così se per caso la dimentico, addio fb, addio blog, addio... cosa? Ma di cosa mi sto preoccupando? Dovrei preoccuparmi dei miei figli che vanno a scuola, del mio lavoro che assorbe tutte le mie energie, di mio marito che in questo periodo ha dei problemi di salute. Ed io? Mi sento una merda. Mi sono trasformata in una crocerossina e nel frattempo cerco amicizie su facebook.

Compito a casa

Flickr

Posso essere felice in amore?

Ho lavorato, ho svolto tutti (o quasi) i compiti a casa. Pormi delle domande in questi giorni è diventato come la sveglia alla mattina, come la colazione dei bimbi, come l'acqua da bere...immancabile.

Non è stato facile devo ammettere, soprattutto non è stato facile rispondere alla prima domanda:

1. Perché è nato il nostro rapporto e cosa ha di speciale? E’ importante capirlo per sapere su cosa devi lavorare per mantenerlo saldo.

Il nostro è stato un colpo di fulmine. Custodisco quel giorno ancora con amore nel mio cuore, perché anche se è vero che ho tradito, quello che mi legherà a mio marito sarà sempre qualcosa di speciale. Anche se nel nostro rapporto si è formata una crepa, grande o piccola che sia, il nostro legame sarà sempre unico. Un rapporto è saldo per due motivi credo. Ti ami da morire oppure "ti ami" ma l'amore che ti lega all'altra persona è mutato, in qualche modo si è trasformato in qualcosa di astratto e impalpabile. Se prima c'era la passione che ci legava adesso c'è la forte conoscenza. Ho virgolettato quel ti amo perché senza essere ipocrita penso che per una coppia che è stata tanti anni insieme sia normale passare ad una fase più razionale e meno sentimentale. Meno passionale soprattutto. Alla fine si va sempre a parare in quel punto.

Un caro amico ancora single dice che si fidanzerà solo quando sarà sicuro di trovare la donna giusta con cui condividere una vita assieme piena di passione. Io gli rido in faccia sistematicamente.

Una cara amica fidanzata da 8 anni, dice che la passione non è tutto in una coppia, ma rimangono dei sentimenti più forti della passione...quali?

Sarò così cinica solo perché in questo periodo della mia vita sento che mi manca proprio quella cosa, questa benedetta passione? Se ne parla come se fosse una cosa tangibile, un prodotto che si acquista al supermercato. Purtroppo non è così, sarebbe un sogno, risolverebbe parecchi problemi però.

2. Sono stata veramente me stessa con lui? Se hai costruito un’immagine di te diversa da quella reale devi cominciare a cambiarla, ciò che conta sono naturalezza e spontaneità.

Assolutamente me stessa. Io in persona! L'unica tratto della mia personalità che non conosce è la parte di me amante, la donna vogliosa di coccole ma anche di altro. La donna che ha idealizzato il suo principe azzurro, creando un ipotetico mostro... non esisterà mai un uomo così. Non esisterà mai un uomo che ti può fare toccare le stelle con un dito...in tutti i sensi, o sbaglio?

Per ora ho risposto solo a queste domande, ma sono curiosa di rispondere al resto di questo fantomatico test. 

Felice in amore?

Yahoo

Posso essere felice in amore?

Questa è la domanda che ci pone oggi Yahoo. Per saperlo con esattezza, dice che bisogna rispondere a 13 domande. Tutto qui? Sì ma le risposte a se stessi, devono essere dettate con il cuore...proviamo:

1. Perché è nato il nostro rapporto e cosa ha di speciale? E’ importante capirlo per sapere su cosa devi lavorare per mantenerlo saldo.

2. Sono stata veramente me stessa con lui? Se hai costruito un’immagine di te diversa da quella reale devi cominciare a cambiarla, ciò che conta sono naturalezza e spontaneità.

3. Come vediamo la nostra storia amorosa? Si tratta di un test da fare insieme, in cui tu e lui dovrete visualizzare il modo in cui vi vedete. Se le immagini di voi due combaciano siete sulla buona strada, se sono confuse vuol dire che ci sono poche prospettive. Dovete pensarla allo stesso modo sulla vostra relazione perché è la condizione senza la quale è impossibile fare progressi.

4. So creare armonia nella coppia? Saper mettere insieme le tue diversità con quelle di lui è un fattore importante per tenervi uniti.

5. Possiamo cambiare insieme? Porsi questa domanda è importante per capire che livello di impegno, passione e intimità c’è nel vostro rapporto. Prova ad esempio a sostenere i suoi progetti e fagli capire che anche per te è importante che lui sostenga i tuoi. Bastano anche 5 minuti al giorno per vedere se un cambiamento insieme è realmente possibile.

6. Posso sopportare i suoi difetti? Una domanda importante per capire il livello di tolleranza e forse di amore che nutri nei suoi confronti.

7. Sono come sono o come vuole lui? Tu sola sai se hai costruito un’immagine falsa di te ai suoi occhi per essere come lui ti vuole. L’unico modo perché una storia funzioni sul serio è essere se stessi, pur cercando sempre di venirsi incontro.

8. Riesco a stare da sola anche se sono con lui? Stare bene con se stessi è un requisito fondamentale per stare bene con il partner, anche in mezzo ad una festa. Stare incollati anche quando uscite non è un sintomo di legame della coppia ma un sintomo di insicurezza. In più, fare esperienze diverse e poi raccontarsele è bello e arricchisce il rapporto.

9. Quando litigo affronto i problemi veri o dico cose che fanno solo arrabbiare? Quando litighi dici cose che feriscono? Rifletti e cerca di capire se un litigio è un pretesto per sfogare la tua insoddisfazione nei suoi confronti o per risolvere di petto un problema reale.

10. So prendermi le mie responsabilità dopo un litigio? Quando si litiga si è sempre in due, quindi ognuno dovrebbe prendersi le sue responsabilità. Se riesci a fare un po’ di sana autocritica vuol dire che sai anche dove devi lavorare per migliorare.

11. Penso di odiarlo qualche volta? Pensare che il tuo partner sia insopportabile può essere liberatorio e aiuta a scaricare la tensione. Meglio però evirare i musi lunghi e provare a stemperare man mano il senso di frustrazione nei suoi confronti.

12. Sto facendo sempre gli stessi sbagli? Cerca di capire se stai ripetendo un comportamento automatico e analizzalo. Se si tratta di uno schema modellato su una storia passata spezzalo immediatamente, perché è un sicuro elemento di infelicità.

13. Sto meglio quando sono con a lui? Questa è la domanda più importante. Se lo guardi negli occhi cosa provi? Rispondi a te stessa con la massima sincerità e saprai cosa fare. 

Ok io provo a rispondere, poi vi saprò dire!

Regredire

Miglioriamoci adesso

Mi sono accorta di essere cambiata.

 Mi sento una stupida bambina capricciosa.

Voglio l'uovo oggi e la gallina domani. So che questo è impossibile e molto stupido.

Eppure pur sapendo che è stupido, lo desidero con tutta me stessa.

Sto regredendo mentalmente.

Regredire cioè tornare a uno stadio più arretrato dello sviluppo psichico.

Nella mia testa ho idealizzato il mio uomo ideale. Niente di più sbagliato potevo fare.

Mi sono costruita intorno, un castello dove poter rifugiarmi e sognare.

Solo che questo castello è fatto di cartone... e appunto di sogni.

La metà della mela

Caro diaro

Mi perdo negli occhi dei ragazzi. Sogno ad occhi aperti di provare le loro stesse forti emozioni. Per loro è tutto più amplificato. Per noi adesso è come l'orizzonte in lontanza...una liena piatta.

Ho bisogno di avere un uomo forte accanto, sicuro di se.

Un uomo capace di farmi arrivare alle stelle, solo con uno sguardo. Esistono questi uomini oppure sono descritti solo nei libri di fantascienza? Deve avere le mani grandi e saperle muovere come un giocoliere del circo. Deve essere gentile e ben educato, un "piccolo" lord ai giorni nostri.

Deve essere alto e tracimare di passione. Deve essere innamorato della vita e saper godere delle cose semplici: un fiore che sta sbocciando, una luna piena, il sorriso di un bambino...

Voglio essere tenuta per mano e portata in un altro mondo, voglio scoprire sentimenti che non ricordo più di provare. Esiste la metà della mia mela?

L'amante

Caro diario

L'amante è colui che ama.

L'amante è colui  che è legato all'amore, spesso illecito, a un'altra persona.

Sono un amante.

Dolci equivoci

Foto

Sogno ad occhi aperti il prossimo incontro con lui.

Sogno un appuntamento romantico, pieno di dolci equivoci e passione.

Voglio accanto un uomo forte che mi dia forti emozioni.

Ho bisogno di sentirmi ancora viva.

Continua a mandarmi sms. Non è ripetitivo. Non è estenuante ma sempre garbato.

E' sveglio il ragazzo, gli piace giocare con il fuoco.

Dobbiamo rivederci, un bacio non mi basta più.

Chiodo fisso

Foto

Come mi mancano i suoi baci.

Un piacevole danno

My revenge

Il guaio è una situazione difficile, un danno.

La coscienza è la consapevolezza di se stesso, delle proprie azioni, dei propri scopi.

La mia coscienza mi diceva di aver fatto un guaio.

La mia incoscienza mi diceva di rivedere lui.

Mi mancava il fiato.

Avevo bisogno di rivederlo.

Subito.

Emozioni

Bananas Republik

"Tento di rubare con i baci il suo dolce sorriso,

di bere i suoi neri sguardi con i miei occhi”.

R. Tagore

Tempo di attesa

Mulberry Moon

Arrivata a casa con il cellulare in mano, controllavo in maniera frenetica e costante se c'era ricezione, ma soprattutto se mi aveva mandato un sms. Sblocca tasti... controllo, sblocca tasti... di nuovo controllo. Era ormai sera inoltrata, quando decisi di spegnere il cellulare, non prima però di aver dato un'ultima controllatina; niente da fare, niente sms. Odio attendere, odio aspettare. La mattina mi svegliai con 10 Kg sulle spalle, ma come cavolo avevo dormito quella notte? Scesi per fare colazione e accesi in automatico il telefonino: Drin-drin, drin-drin, un sms. Ero ancora mezza addormentata e il suono forte del messaggio mi fece sobbalzare. 

"Ciao indovina chi sono? Tanto non indovineresti mai! Sono A. volevo dirti che non ce l'ho fatta a cancellarti dal computer, mi spiace. La piega è sempre viva? ;)"

Più o meno lessi una cosa del genere. Ora del messaggio 22.32. Ero troppo felice, mi aveva scritto! Aveva pensato a me a quell'ora tarda della sera! Adesso toccava me fare la mossa seguente.