Una carezza

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Ieri sera ho fatto l'amore con mio marito. Seduti, sull'angolo del letto ci siamo baciati con passione e per me è stato bello provare di nuovo questa emozione. Avevo il sorriso sulle labbra, anche i capelli ridevano assieme a me. Ci siamo accoccolati stesi uno a fianco all'altro mentre gli accarezzavo il viso.

Lui guardava il soffitto ed io guardavo i disegni che la mia mano faceva sul suo corpo. Ero terribilmente appagata, in pace con me stessa e con il mondo intero. Allora perché c'è stata una frazione di secondo in cui gli stavo per dire: "Ho scopato con un altro, ho avuto un amante"?

Non glielo direi mai, è un segreto che custodirò "gelosamente" e mi seguirà nella tomba, allora perché anche ieri sera, come quella sera, un pensiero così pazzo è uscito dalla mia mente...starò mica veramente dando i numeri?

Senza senso

Ischia foto

Non trovo senso nella mia vita. E' una parola grossa lo so, ma ne sono conscia. Oggi ho fatto la brava mammina, la brava mogliettina e tutta la famiglia si è andata a fare un giro in centro. Ammetto che sono stata spensierata, quasi felice. Non ho pensato alla facciata che ho da poco preso incontrando "l'uomo dei miei sogni" conosciuto su facebook...ma questa è un'altra storia che oggi non ho voglia di raccontare. Ero frizzante come l'aria che è cambiata tutto d'un tratto. Mi sono fatta carina, ho messo un pò di trucco in viso, lo smalto sulle unghie, i tacchi alti. Ho indossato biancheria sexy perchè questo mi fa stare molto bene con me stessa, mi rende sicura, audace e frizzante appunto. 

Siamo rimasti a cena fuori, abbiamo chiacchierato tranquillamente delle solite cavolate. Riso con i bambini. Mangiato in serenità. Ecco ero serena. Per una volta da tanto tempo, ero serena. Torniamo verso casa, la musica alla radio suona Coldpaly, io mi rilasso e succede il patatrac! 

Stavo osservando il panorama, giusto poco prima di arrivare a casa. La costa è stupenda tutta illuminata. Le mille luci della città si riflettono sull'acqua e la luna faceva capolino dalle nuvole. Un pensiero senza senso, mi è nato dalla mente. Come un conato di vomito arriva senza avvertire, come la velocità del lampo, un pensiero nato da che, da me? Perché sei nato pensiero, cosa vuoi da me? Oggi io stavo bene, perché mi hai voluto spiazzare? Così su due piedi, senza avvertire.

Ho pensato: "Questo panorama è meraviglioso, affascinante, selvaggio, perché non sono qui con un uomo accanto che è capace  di farmi provare queste emozioni? Perché non sono qui a godermi questo spettacolo con questo uomo?".

Toccare il fondo

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Ho veramente toccato il fondo.

Mi vergogno perfino a scriverlo qui dove nessuno mi conosce e dove mi leggeranno sì e no 4 gatti... senza offendere i gatti eh?

Ho creato un profilo su facebook fasullo.

Mi sono messa d'impegno e ce l'ho fatta. Ora dovrò memorizzare l'ennesima password senza poterla scrivere da nessuna parte così se per caso la dimentico, addio fb, addio blog, addio... cosa? Ma di cosa mi sto preoccupando? Dovrei preoccuparmi dei miei figli che vanno a scuola, del mio lavoro che assorbe tutte le mie energie, di mio marito che in questo periodo ha dei problemi di salute. Ed io? Mi sento una merda. Mi sono trasformata in una crocerossina e nel frattempo cerco amicizie su facebook.

Compito a casa

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Posso essere felice in amore?

Ho lavorato, ho svolto tutti (o quasi) i compiti a casa. Pormi delle domande in questi giorni è diventato come la sveglia alla mattina, come la colazione dei bimbi, come l'acqua da bere...immancabile.

Non è stato facile devo ammettere, soprattutto non è stato facile rispondere alla prima domanda:

1. Perché è nato il nostro rapporto e cosa ha di speciale? E’ importante capirlo per sapere su cosa devi lavorare per mantenerlo saldo.

Il nostro è stato un colpo di fulmine. Custodisco quel giorno ancora con amore nel mio cuore, perché anche se è vero che ho tradito, quello che mi legherà a mio marito sarà sempre qualcosa di speciale. Anche se nel nostro rapporto si è formata una crepa, grande o piccola che sia, il nostro legame sarà sempre unico. Un rapporto è saldo per due motivi credo. Ti ami da morire oppure "ti ami" ma l'amore che ti lega all'altra persona è mutato, in qualche modo si è trasformato in qualcosa di astratto e impalpabile. Se prima c'era la passione che ci legava adesso c'è la forte conoscenza. Ho virgolettato quel ti amo perché senza essere ipocrita penso che per una coppia che è stata tanti anni insieme sia normale passare ad una fase più razionale e meno sentimentale. Meno passionale soprattutto. Alla fine si va sempre a parare in quel punto.

Un caro amico ancora single dice che si fidanzerà solo quando sarà sicuro di trovare la donna giusta con cui condividere una vita assieme piena di passione. Io gli rido in faccia sistematicamente.

Una cara amica fidanzata da 8 anni, dice che la passione non è tutto in una coppia, ma rimangono dei sentimenti più forti della passione...quali?

Sarò così cinica solo perché in questo periodo della mia vita sento che mi manca proprio quella cosa, questa benedetta passione? Se ne parla come se fosse una cosa tangibile, un prodotto che si acquista al supermercato. Purtroppo non è così, sarebbe un sogno, risolverebbe parecchi problemi però.

2. Sono stata veramente me stessa con lui? Se hai costruito un’immagine di te diversa da quella reale devi cominciare a cambiarla, ciò che conta sono naturalezza e spontaneità.

Assolutamente me stessa. Io in persona! L'unica tratto della mia personalità che non conosce è la parte di me amante, la donna vogliosa di coccole ma anche di altro. La donna che ha idealizzato il suo principe azzurro, creando un ipotetico mostro... non esisterà mai un uomo così. Non esisterà mai un uomo che ti può fare toccare le stelle con un dito...in tutti i sensi, o sbaglio?

Per ora ho risposto solo a queste domande, ma sono curiosa di rispondere al resto di questo fantomatico test. 

Crisi del settimo anno

Blog 360°

Mi chiamo D. e ho 30 anni. Ho due figli, un cane e sono sposata da 7 anni. Ho una bella casa e un lavoro di merda. Mi sento in piena crisi del settimo anno, con mio marito intendo. Lo amo ma in questo momento non mi basta più. Ho voglia ancora di sentire le farfalle nello stomaco, quella frenesia da primo appuntamento che ti trascina in un vortice di passione e ti carica di adrenalina. 

La passione...cos'è la passione? E' quel fuoco che arde dentro di noi, che ci fa compiere gesti impulsivi, che si alimenta di sesso, di amore, di complicità e vuole sempre cibo. E' come un bambino, sempre affamato e come tutti i bambini, se non hanno nutrimento, questa si spegne e muore.

Ho voglia di essere corteggiata, desiderata. Ho voglia di sentirmi addosso le mani di uomo e non sapere cosa faranno quelle mani. Non sapere che adesso mi prenderà un seno, adesso si sposterà sul fianco, poi...ho voglia di cambiamento. Voglio sentire il vento caldo dell'est agrapparsi alla mia pelle e portarmi con se, in un luogo esotico. 

Mi sento in contaddizione, sono confusa. Voglio l'uovo oggi e la gallina domani. Ma perchè ci troviamo sempre ad un bivio? Perchè dobbiamo per forza scegliere? Io voglio percorrere tutte le strade e non escludermi nessuna possibilità. Voglio poter cambiare quando più lo desidero ma facendo questo, non voglio ferire nessuno. Magia o pura illusione?

Mi sento come se un fulmine mi avesse squarciato in due, ma tutte e due le parti fossero rimaste vive. Pulsano di vita propria. Una parte pensa nero, l'altra pensa bianco. Hanno una loro testa, ragionano individualmente e non accettano compromessi. Vogliono aver ragione entrambe e vogliono decidere come meglio credono. Io non riesco a stare nel mezzo, mi sento tirata da una parte e poi strattonata dall'altra. Tutte e due mi vogliono e non cedono. Io cado un pò di qua e un pò di là. Mi lascio trascinare. Mi lascio trascinare dagli eventi senza decidere. Dal momento che non ho la testa per decidere, seguo semplicemente la corrente. Quel che sarà sarà...